헤어진 전 애인이랑 다시 잘 해보고 싶은데, 답답한 마음 좀 풀어보자

정말 답답하다. 헤어진 전 애인이랑 다시 한번 잘 해보고 싶은 마음은 굴뚝같은데, 이 사람이 나를 좋아하는 건지 아닌 건지 너무 헷갈린다. 아니, 솔직히 말하면 우리가 만날 때는 둘 다 좋았는데, 안 만날 때 혼자 생각해보면 그런 확신이 안 드는 거다. 혹시 내가 너무 앞서가는 건가 싶기도 하고. 이런 복잡한 마음 때문에 밤잠을 설칠 때가 한두 번이 아니다.

왜 이렇게 헷갈리는 걸까

우리가 헤어진 이유가 사실 명확하지 않아서 더 그런 것 같다. 나는 분명 계속 만나고 싶었는데, 상대방이 ‘나를 좋아하는 건지 아닌 건지 헷갈린다’고 했다. 그 말 자체도 애매모호했다. 정말 나를 좋아하지 않아서 그랬던 건지, 아니면 우리 관계 자체에 대한 불안감 때문에 그런 말을 했던 건지. 이런 생각이 머릿속을 떠나지 않는다. 혹시 그 사람이 다른 사람을 만나는 건 아닐까, 아니면 그냥 나한테 마음이 식은 건 아닐까 하는 온갖 부정적인 상상들이 꼬리를 물고 이어진다. 이런 생각을 하다 보면 혼자서 너무 괴로워진다.

다시 만날 수 있을까 하는 막연한 기대

그래도 혹시나 하는 마음에 연락을 해보기도 했다. 물론 엄청 용기를 내서. 몇 번 연락하다 보면 그때의 좋은 감정들이 다시 살아날까 싶어서였다. 하지만 그때마다 느끼는 건, 대화가 계속 이어지긴 하는데 아주 깊은 속마음까지 나누는 느낌은 아니라는 거다. 그냥 일상적인 이야기나 가볍게 안부를 묻는 정도? 이게 과연 다시 관계를 회복하는 데 도움이 될까 싶기도 하고. 오히려 이렇게 애매하게 연락을 주고받는 게 더 상황을 어렵게 만드는 건 아닐까 하는 생각도 든다.

솔직한 대화의 어려움

가장 큰 문제는 아마 솔직하게 이야기하는 게 너무 어렵다는 거다. 사실 그대로 ‘나 아직 너 많이 좋아해. 다시 만나고 싶어. 네 마음은 어떤지 솔직하게 말해줘’라고 말하고 싶지만, 그 말을 하는 순간 만약 상대방이 ‘아니, 이제 마음이 없어’라고 단호하게 말해버리면 정말 다시는 못 볼까 봐 두렵다. 지금 이렇게라도 간간이 연락하는 게 더 나은 건지, 아니면 확실하게 매듭을 짓는 게 나은 건지 판단이 서질 않는다. 이런 복잡한 감정 때문에 오히려 돌려 말하게 되고, 그게 또 상대방에게는 더 헷갈리게 만들 수 있다는 걸 안다. 정말 이러지도 저러지도 못하는 상황이다.

앞으로 어떻게 해야 할까

솔직히 말해서 나도 잘 모르겠다. 계속 연락을 하면서 천천히 다시 가까워지는 방법을 택해야 할지, 아니면 정말 용기를 내서 우리가 왜 헤어졌고 앞으로 어떻게 하고 싶은지에 대해 진솔한 대화를 나눠야 할지. 주변 친구들한테 이야기해보면 ‘네 마음이 그렇다면 다시 한번 잘 해봐’라고 하는 사람도 있고, ‘이미 끝난 인연인데 너무 미련 두지 마라’라고 하는 사람도 있다. 어느 말이 맞는 건지, 어떤 선택이 나에게 최선일지 도무지 감이 오지 않는다. 이대로 계속 헷갈리는 마음만 안고 지낼 수는 없을 것 같은데, 섣부른 결정으로 관계를 완전히 망쳐버릴까 봐 그것도 걱정된다.

혼자만의 시간과 객관적인 시각

이런 고민을 하면서 드는 생각은, 결국 내가 너무 감정적으로만 생각하고 있다는 거다. 좋았던 기억들 때문에, 또는 헤어지기 싫다는 마음 때문에 현재의 헷갈림을 제대로 직시하지 못하고 있는 건지도 모른다. 정말 이 사람과 다시 만나는 것이 나에게 긍정적인 영향을 줄지, 아니면 또 똑같은 문제로 힘들어하게 될지. 잠시 연락을 멈추고 혼자서 이 관계에 대해 객관적으로 생각해볼 시간이 필요한 것 같다. 그리고 상대방의 ‘헷갈린다’는 말의 진짜 의미를 파악해보는 것도 중요할 것 같다. 그 사람이 정말 나를 좋아하는지, 아니면 단지 외로워서 그랬던 건지. 이런 근본적인 문제들을 해결하지 않으면 또다시 같은 상황에 부딪힐 것 같다. 이 글을 쓰고 있는 지금도 여전히 답답하고 불안하지만, 그래도 이렇게 글로 적어보니 조금은 마음이 정리되는 것 같기도 하다. 어쩌면 이걸로 충분한 걸 수도 있고.